No me reconozco

Llevaba creo que más de dos meses sin llorar a pierna suelta, quizá porque todo me iba genial y estaba súper, súper contenta.

Por más que intentaba llorar no podía, bueno, el otro día me puse videos musicales en el youtube, y claro que me emocioné, pero la llorera no fue ni se le parece a la de ayer.

El viernes me fui a la cama a las ocho de la noche. Sí, lo sé, pero estaba muy cansada de todo. Creo que era como mi manera de expresar que estoy aguantando mucha presión, porque hasta el sábado sobre las doce de la mañana no me desperté.

Medio dormida me puse a ver Salvando a Wili ( bueno no sé si es ¨salvando¨o qué, pero Wili seguro, la de la orca tan simpática). Me animé y desayuné en el comedor con la peli de puesta. Ya casi al final, cuando el niño va al parque y se sienta con él, con Wili, la orca, y resulta que ve que se quieren cargar la piscina donde habita Wili para cobrar el seguro. Bueno algo así. Que parezco de un curso especial explicando esto...

Total que empecé a llorar y no paré hasta que acabó.

Comí, y estaba algo down, me notaba algo fuera de mi. Después en Cuatro me dan una del niño ese de ¨en ocasiones veo muertos¨, y otra veeeezz, llorando como una loca.

No, no me tiene que venir la regla. Pero estoy sensible, demasiado diría yo. Pero todo tiene una explicación y me doy cuenta que solo hablando con Aless la puedo sacar.

Así que por la noche quedamos y me fue bien ahora parece que soy la Jones del viernes por lo menos, con mucha vitalidad.

Cambio de trabajo y demasiada información, esto me provoca un estrés invisible, que me hace darlo todo de mi en poco tiempo, y tener los cinco sentidos siempre alerta, y como no, es un síntoma algo estresante.

Luego está el tema Eva, mi mejor amiga, que ya empiezo a ponerme nerviosa. Un día os hablaré de ella, creo que hace años ya lo hice, pero ahora todo ha cambiado mucho. Digamos que no se está comportando conmigo como lo hace una amiga de verdad y sincera. Y aun así me estreso y pienso en ella. Hay que joderse.

También está el tema de D, que ya nos vemos mucho menos. Por ejemplo esta semana hemos hablado en dos ocasiones, y solo hoy, Domingo, nos vamos a ver un ratito ( que mierda porque el Barça juega a las 17h y me lo voy a peder). Estoy con él, no estoy con él? No tengo ni puta idea. Pero el tema está ahí, lo que pasa que no veo con suficiente seguridad para iniciar una conversación sobre ¨nosotros¨. Así que mientras voy aguantando el chaparrón, con lo cual creo que la paciencia se me ha acabado.

Mmmm que más... y luego que el viernes me voy a Vilanova/Altafulla/ Roda de Barà a pasar el finde largo con C y la family casada, y como C ahora vive en Cunit con su novio, pues claro, tendré que cogerme el tren para vernos. Y el simple hecho de tener que ir hasta Paseo de Gracia, cargada con la maleta, preguntando cual es la vía, me estreso. Y es una chorrada, pero soy una chica cómoda, y a mi esto de ir en tren sola, como que me da muchísimo coraje.

Bueno no está nada mal indagar en mi misma porque estoy/estaba algo tocada sensiblemente, 4 temas que me tienen preocupada. Bueno el tema del trabajo no es preocupación, pero sí como algo que no sé si voy a ser capaz de hacer. En el trabajo me están formando para realizar las pólizas y tarificar y colgar los recivos, porque se supone que dentro de poco abandonaré recepción para desempeñar ese puesto de trabajo nuevo. Yo que soy algo difícil a veces conmigo misma, sé que siempre que me han propuesto hacer algo que cambiaría mi vida al cien por cien, no lo he hecho por miedo, me he puesto una barrera enorme de ladrillos y me he dicho a mi misma que no era capaz, y no lo intenté más de una vez, porque sabía que era perder el tiempo. Así que espero que no esté cometiendo el mismo error con el nuevo trabajo. Sé que soy súper insegura, pero me veo de capaz al menos de hacer las pólizas puesto que el viernes hice dos. Solo espero que no me coja el cague y no abandone esta gran oportunidad que me están ofreciendo.

Joooder os estoy confesando mis secretos, como me siento y demás...

A parte de hablaros de Eva también os tengo que hablar de D, de Deivid. Mucho más adelante, esta tema me toca de cerca ahora y no quiero ponerme a llorar ahora. Lo que me supera es que él jamás sabrá si estoy bien o mal con él, porque siempre estoy sonriendo a su lado. Me gusta estar con él, aunque tengamos muchas diferencias, y aunque muchas veces me haga sentir mal, supongo que sin darse cuenta, pero lo hace, y a pesar de todo, pero de todo, acepeté sus palabras mágicas y nos lanzamos juntos. Pero entre que él me dice que no está bien y yo que no paro de darle ánimos, y que ahora la que necesita ánimos soy yo... buf!!! es todo un poco lío... porque él tampoco podrá intuir si estoy bien o mal de ánimos, con él muchas veces me muestro de manera diferente respecto a sentimientos, en cambio con él ha sido la primera ¨relación¨( si se la puede llamar así) que me he mostrado tal y como soy. Aquí estoy, tómame o déjame.

Aiiix, estoy escribiendo demasiado...y no sé hasta que punto me apetece seguir contando mis sentimientos.

Lo dejo aquí.

Buen domingo.

Jones